A következő oldal a nyugalom és a közízlés megzavarására alkalmas!
Böngészését kizárólag:
látogatóknak ajánljuk!
Ennek tudatában:


Elszívtam…
A bátorság erőt vett rajtam, így beljebb mentem…mélyen a kordonok mögé.
Akkor Orbán Viktorral találkoztam.Narancssíznű Pall Mallt szívott!
Azt nem kívántam… Egy demokratához képest abszolút nőies!
A füst és a reggeli hideg köd keverékével kiült a pír az arcára.
Kértem pár slukkot végül és magára hagytam…
Beljebb haladva nini! Nyugatról jött punkzenésznek néznéd, de nem más az mint Gyurcsány Ferenc!
Piros Viceroy-t szívott!
Közben azzal dicsekedett, hogy ezt is a dohányzó adófizetők pénzén vette!
Tudatában annak, hogy imádom ezt a fajta cigarettát menten 2szálat kértem tőle!
A széles, már-már kaján mosollyal az arcán, pofám elébe tolta a vitaminrudakat!
A Parlament bejáratánál arctalan képviselők dekkeztek, és körbeadva a Tisztelt Házban próbálták kideríteni a felirat nélküli csikkekről, hogy miféle dohány is lehetett ezelőtt kisidővel!
A helyes megfejtők között a portán üldögélő Szili Katalin sorsolt ki, klasszikus stílusú szürke Golden Gate szálakat…
Kissé el is mosolyodtam… őszintén megvallom…"Mire jó az a hegyi levegő?"
– Vágott közbe a hirtelen megjelenő Csurka István, aki pár nagydarab kopasz hústoronnyal az oldalán jelent meg a Szent Korona mellett. Precedens értékű mozdulatsorral híveinek parancsba adta, hogy karlendítés útján
vegyenek elő egy-egy szál Kék Pannóniát és fújják az őrök arcába!
Közben a fejem fölött elrepült pár macskakő, egy-két könnygázgránát, és locsolni is kezdtek! Ránk fért abban a nagy nyári hőségben nem mondom! De mikor elkezdtem élvezni az első cseppeket nagy nyomást éreztem a mellkasomon.
A vízágyú volt az… Elázott az összes összetarhált cigarettám!
Magam alatt voltam… De pár perc után összeszedtem magam. Az elázott dekkeket sirató könnyeim könnyen vegyültek a karhatalmi nedűvel!
Kuncze Gábor csak kuncogott rajtam miközben a hivatalos 3slukkos megoldással, Kovács Pisitkével szívtak félben egy kék multit!
Bementem a szóvívőkhöz, de ott éppen Szetey és valamelyik huncut kegyence feküdtek a bőrkanapén,és virágmintás Voyage-t szívtak.
Egyszerre uralt félelem és katarzis!
Kifelé menet Thürmer Gyula a kezembe csempészett egy doboz barna szofit!
Magamon kívűl voltam! Forgott a Világ! A nikotin hiány miatt a számba vettem az összes szofit és az ajtóban ráakartam gyújtani!
Ekkor elkezdett csöpögni az eső…
Aztán szakadt!
Jött a feszülő mellkas!
A vízágyú volt…
És újra elázott az összes cigim…




Szóval a Spagetti, ez a türelmes, tüdőbeteg aranyifjú, itt lakott egy albérletben, egy másik ifjúval, egy bizonyos Kristóffal.
A Kristóf, bátor gyerek volt, de mindig betartotta a szavát, és mindig mindent visszaadott, amit csak elkért hősünktől.
Először apróságokkal kezdte. Spagetti éppen hazatért egy újabb fárasztó egyetemi nap után és a mocskos padlón való mezítláb-futkározás helyett rögtön a papucsába akart lépni, de nem találta a helyén, ahová mindig szokta tenni. Az ágya mellé. Így hát Kristóf felé vette az irányt, aki úgy aludt az ágyán, hogy úgy nézett ki, mint a HOGYISHÍVJÁKKUZIN az Adams Family-ből. Felállt, és elővette a lábbelit, az ajtó mögül. Spagetti ezt megköszönvén betért a szobájába, és mivel késő volt, lefeküdt.
Egy újabb nap után, törvényszerűen hazatért, és a számítógép elé ült, hogy megnézzen egy jó filmet, de mikor leült, szomorúan vette észre, gyermeki meglepettséggel, hogy a monitor és a hangfal is hiányzik. Újra a Kristóf szobájába ment, és a Kristóf már is rohant elébe, hogy elnézést kérjen tőle, hogy ő bátorkodott az ő megkérdezése nélkül igénybe venni ezen készülékeket, hogy magányában kicsit felvidítsa magát.
Spagetti csak ennyit mondott:
– Jól van, semmi baj, persze, használd csak.
Aztán bement a szobájába és lefeküdt. Másnap hazament hétvégére, és mikor visszajött, az asztalra kitett pénz, ami egyhavi bérleti díját fedezte volna, eltűnt!
Kristóf azonnal elnézést kért, de kölcsön vette, hogy számítógépet vehessen magának, de vissza fogja adni a Spagettinek!
– Hát jó! Persze csak nyugodtan, semmi baj, de azért legközelebb szóljál!
Másnap ismét hazatért egy fárasztó nap után, és mikor ki akart menni a szobájából nyíló erkélyére, hogy elszívjon egy cigit, azt vette észre, hogy az nincs ott!
Hát ő most már mérhetetlenül ideges lett, mert mikor betört a Kristóf szobájába, akkor látta, hogy a törött beton-építmény, ott hever ferdén a frissen vásárolt gépe előtt a Kristófnak, és ő azon állva éppen gépelte a szakdolgozatát, de azonnal elnézést kért, és a Spagetti csak ennyit mondott:
– Jó, persze, csak legközelebb most már tényleg szóljál, légyszíves!
Spagetti mivel látta, hogy már az ágya sincs bent, már lusta volt szólni is, szóval gondolta akkor a földön alszik, de már a járólapot is felszedte a Kristóf, de már ez sem érdekelte, szóval lefeküdt a földre, de már a pléd sem volt ott, és képtelen volt aludni, mert fázott takaró nélkül.
Másnap, mint a mosott szar ment be, és dolga végeztével, ismét hazatért. Bement a házba, levette a cipőjét, belelépett a papucsba, ami a Kristóf szobájában volt, és a konyhán keresztül a szobájába lépett, de mikor kinyitotta az ajtót, látta, hogy most már csak üres tér, a szombathelyi belváros egy darabja van az ajtó mögött, és hogy nincs meg a szobája.
Azonnal a Kristófhoz ment, aki persze azonnal elnézést kért, hogy nem akart ő rosszat, csak bevitte a szobáját a szobájába, hogy ő csak kölcsönvette a szobáját mára.
De a Spagetti olyan mérhetetlenül ideges lett, hogy az ellopott egy kiló cukrával véresre verte a Kristóf fejét, aki ott azonnal meghalt. És ezután a Spagetti felvette a másik papucsát is, a harmadikat, leült a fotelba az erkélyre, ami a gép előtt volt, rágyújtott egy cigire, és birtokba vette a Kristóf szobáját.

csatimaci
kirájzsák